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恋人未满什么意思(友情之上恋人未满是种什么样的感情)

2019-08-07 21:26:12 作家李媛媛

最佳回答:

朋友之上,恋人未满,算是一种什么样的情感?

朋友之上,恋人未满,算是一种什么样的情感?

结婚后的你有本事拿捏好异性好友关系吗?临界点在哪你知道吗?

从结婚那天小倪就知道,老公苏岑是个文人,细致敏感且颇有涵养,温文尔雅也不失男人伟岸。这样的好男人是稀缺物种,眼睛不瞎且有些品位的女人自然看的见。而老公的工作也偏偏是和这些文艺女青年来往,且绝大部分是网上,更添神秘感。但小倪也相信老公的人品,更相信自己也够优秀,况且自己不是也有几个不错的哥们扮演蓝颜知己,不时听凭召唤出来吃饭闲聊嘛,当然也不能禁止老公有几个说的来的异性朋友。

小倪有一天无意中听到老公手机短信提示音,而老公恰好去了卫生间。小倪顺手翻来一看,是个女孩发来的:“我正在理发店烫头发,你猜猜做完好不好看?”,内容并无明显过分,但这份含沙射影的暧昧让小倪怒火焚烧,她马上回了一句话:“您以后理发洗澡这样的事情不用向我爱人报告,他正忙着给孩子擦屁股。”一会对方短信又回来了:“对不起,我刚才是群发的信息,可能没注意发错了。”小倪没回答,到卫生间对老公说:“刚才有个娘们说正在理发让你猜好看不好看,我说你正给孩子擦屁股呢。”老公笑笑说:“哦”。

这样的回答验证了小倪的猜测,这个女人在玩暧昧,在采取尝试性的引诱,如果仅仅是一般朋友,老公就会多说两句,他什么都不说,也不对自己随便回短信的事表示不满,正说明他想大事化小,小事化了。小倪索性把刚才来短信的号码从电话本删除了,还加了黑名单。但她不想把老公逼得在家不开心,立刻放下情绪去干别的,从此后也再不提起这个人。她还是愿意相信老公的,也想婚姻幸福孩子快乐,所以有人喜欢自己优秀的老公在所难免,只是要用适当的方式让老公知道自己不是大度到无原则的女人,也得给外面的女人们一点颜色,喜欢可以,染指休想!


小倪自己有几个不错的哥们,但她深知男人都是有点泛大男人主义的,所以她刻意不在哥们面前扮女人,她直来直去的说工作说理财说旅游甚至也问到两性心理差异,但地球人都知道,她的出发点是想让哥们出卖男人隐私,以帮助小倪更好的了解爱人所想,更好的巩固婚姻关系。哥们都笑话小倪重色轻友,她眼睛一翻:切,你们算什么友?充其量是我吃喝玩乐的狐朋狗友!哥们就是这点好,他们不怕损,也不生气,更无占便宜的胆量和心思,这样的小倪做朋友不是非常棒吗?

有一次小倪因为生老公的气,对哥们发火说:我要找外遇,我要气死他!当即被哥们一通爆扁:“你以为你是谁啊?三十好几的孩子妈了还动不动胡说八道,当心我给你录音,你老公对你的好全忘啦?男人辛苦上班赚钱养家,家里有个惹祸精却四处找绿帽,你真行啊你,还自命不凡说是贤妻良母,有你这样的贤妻良母吗?“小倪顿时如泄气皮球,喃喃诉苦:“我随便说说啦,还当真骂我,我才不会做对不起老公的事呢。就是好莱坞帅哥带着美金来求我,我也不答应的。”“行了,人家眼睛不瞎。赶快回家吧。什么事不能好好说?对男人不要让男人猜,直接说你要什么就行了,知道吧?”

男人从红颜知己那里得到亲切和崇拜,如果老婆已经色厉内荏兼牢骚满腹。男人多么渴望听到女人的赞美肯定,多么希望自己的付出有人感激,多么盼望自己的辛苦有人理解,多么奢望温柔美丽的异性对自己甜美一笑,驱散所有疲惫。今天的社会男人面临更多的竞争和压力,看老板言听计从,对客户俯首帖耳,还要周旋在复杂的办公室人际关系里,上有父母下有妻儿,身边的哥们朋友都在攀比炫耀,受挫重重身心疲惫,比从前是追风少年的时候更需要精神抚慰。

但老婆那么忙,总是不满意,对老婆倾诉恐怕招致更多的嘲笑和抱怨,还不如随便闲扯给红颜知己,朋友以上的亲切,恋人未满的温度,刚好泡澡,一来二去也会迷惑,究竟是享受这中亲切和温度,还是享受这个人带来的温存和舒适?从前不过随便说说,从什么时候其开始对红颜知己有了别样情愫?仿佛她是圣母玛利亚,万丈光芒照大地;仿佛她是春风无限过江来,娇羞暖香伴花开。比起家里不停唠叨水电费的老婆如何?完全不在一个世界。


这不是婚外恋,却比婚外恋更有生命力,什么时候存在这样的危险?

结婚以后,离婚以前。

丝毫不必带负罪感的异性交往,彼此无利益冲突更无现实琐事困扰,更容易进入精神交流的层面,就像无心插柳柳成荫的恋爱初始阶段。

有时候已婚男和另一个已婚女之间就是这样微妙的蓝颜伴红颜关系。知道对方有家庭有孩子,反而更能放松交谈,孩子,,财产,事业,夫妻感情,甚至性困扰,真是信马由缰自由自在,不用担心对方爱上自己,而自己的已婚身份也给两人交往上了保险,仿佛两人都是有德行有自制力的谦谦君子,其实完全是自欺欺人,没有什么关系比这样的蓝颜伴红颜更危险,一旦对伴侣或婚姻生活有所不满,非常容易向知己倾诉,得到安慰,更可能长此下去无形中把伴侣和知己比较,得出家花不如野花香的结论。

婚后生活趋于平淡,夫妻间的了解增多但激情消退,如果不能尽快的成为心灵伴侣并找到感情升华的途径,可能就会陷入挣扎期和磨合期。有些已婚男女会在网上聊网友,从随便闲聊到倾诉心声,很快,加上天南海北不相见的神秘感和躲藏在虚拟世界的安全感,人们更容易暴露本我的真实,让超我靠边,甚至伪装出一个自我以满足对方的渴求,满足对方的同时当然也满足自己,弥补婚姻的钝感与虚无。


边界清楚VS边界模糊

当事人有时候自己并不清楚边界在哪里,所以越过边界也往往在不知不觉间。以本来安全的异性友情弥补异性伴侣的不足之处,也可能导致“朋友真够意思,爱人真够差劲”的不公正结论。因为有了和异性朋友倾诉的便利而忽略了和异性伴侣的努力沟通,从而导致心理感受错位。

神秘感很致命,但终必浮出水面;精神交流直击本我,但撒谎的自我和焦虑的超我会帮点忙。但这在漫长的婚姻生活里也算是不得不经历的部分,也要相信这些都会过去,没有什么比充分沟通更有意义。如果做了所有努力,爱人依然把把网友的交往凌驾在你头顶,也请随他去。或者等他自己回头。或者等他修成正果,你出局。这也不奇怪,要接纳可能性,要理解可能性是存在的一种,谁也不孤独。

现实的或虚拟世界走来的红颜蓝颜们,成了一种潜在的替代和宣泄窗口,有又多少人能悬崖勒马的回头想到要对自己的婚姻负责,要珍视爱情的成果,要解决婚姻中的困扰才是长治久安之策?理智,并非没有,但心理学早就揭示过,人们更多的时候在用情绪做主导。情绪不是感情,而仅仅是水面上的一根稻草。


老婆的蓝颜知己就像老公的红颜知己一样,无关风月一样危险,能随意倾吐心声的异性对像甚至比伴侣更有吸引力,已经得到和尚未得到比较,后者更让人激情难抑忐忑纠结。

欲望积聚阶段,成熟的人会控制情境发生而不是沉溺放任,因为在这种轻松而充满诱惑的氛围里,精神的舒适会带来错觉,以为是那个人让我们如此幸福美好,其实只是这个情境之下的本能感受而已。如果已经进去,还得拉开距离,行为治疗,转移注意力,自我暗示,避免沉迷。

有责任感的人会主动控制类似情境的产生,只有心存侥幸的偷吃者才制造机会(其实大部分人都有可能,生活毕竟太漫长太辛苦,但这不是必然的)。不是每个人都能轻松驾驭这种第三类情感的,婚内关系还没处理好,何谈婚外?你以为你能掌控,如果真的能掌控,哪来那么多的高层失火和酒驾获刑?

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